Fudge
Jävla apbananers pudertrasor! Skulle ju inte ta ut någonting i förväg fick ju inte göra det för då skulle de bli såhär igen!
Eftertanke i ruset
(Erkänner att jag precis tog bort nästan allt jag egentligen hade skrivit på senaste textposten. /Från tumblr) För jag kan inte låta någon annan se hur vridna och skrämmande mina tankar kan bli i dåliga stunder. Obs obs vill skylla allt på att jag inte sover just nu, en timme två timmar om natten om jag har tur. Kan man bli galen av det? eller hög? eller båda?
När jag tänker efter lite på tidigare episoder med minimal sömn ett par dagar så finns det ju en viss berusning i det, det har flera gånger, som nu blivit någon sorts plötslig öppen kommunikation i huvudet där borttappade bitar smyger fram och ger pusslet en helhet. Satt bara och skrev innan kunde inte sluta trots att de handlade om just det lite. Det var först efteråt när jag läste vad jag skrivit som jag märkte det, att där någonstans hittat en del till varför självföraktet alltid gått steget före mig i allt. Rätt sjukt men lite spännande, borde analysera mera om det här. Vem behöver en oförstående psykolog när man har sig själv. Det roliga är också att jag aldrig hade skrivit det här om jag var vanlig och inte i detta tillstånd och att jag kommer att skämmas för att jag sagt så mycket imorgon eller när jag får tillbaka lite hjärnkapacitet igen. Säkert radera det också för att jag tror att jag låter full och för att jag blir nojjig ibland. Ska drömma om Freud och hålla tummarna för att jag får sova nu.
Insomnia
I morgon ska jag jobba igen, för första gången på en månad och jag vet att jag kan brista när som, att det är med nöd och näppe jag lyckas tvinga mig själv att andas långsamt. Trots att hjärtat bankar sådär envist hårt i bröstet att det gör ont, för där inne pågår stressen och paniken ohämmat, kroppen kan jag inte lura hur mycket jag än vill. Så jag inväntar explosionen med alla krafter jag har, låter självhatet obehindrat få dansa i mig infektera alla sår, klösa bort sårskorpor och så nya frön där det läkt. För att jag åter igen blir så arg på mig själv för att jag aldrig kan göra rätt, aldrig planera eller för den delen hålla en. För att jag nu igen inte gick och la mig när jag hade tänkt mig och inte kommer få någon sömn den här natten heller och allt kommer bli fel och jobbigt imorgon, en ångest på den ångest som redan finns över att gå dit och göra ett jobb som tömmer hela mig.
(Det här är den snälla versionen som jag postar nu idag men som jag skrev under absurda omständigheter inatt. Vågar inte posta originalet även om ingen läser den här bloggen för tankarna som äter mig skulle göra vem som helst obekväm)
Hjärtklappning x100000 stress
Så vansinnigt förbannad på mig själv för att jag jämt fastnar och tappar all tid och då hela dagen och aldrig gör vad jag ska oavsett om jag försökt planera det iförväg och för att jag inte går och lägger mig i tid trots att jag inte gör något trots att jag ser att tiden bara går. Slutar med att jag får panik över saker jag inte gjort och för att saker aldrig blir av och att jag mår fruktansvärt för att jag kanske sover en två timmar på sin höjd.
Jord
Brev till KP
.
Lol
Har fett med ont så ni vet okej?
Igår drog vi ut tanponaderna fick panik på riktigt, för hade precis mått sämst över att jag inte kunde blunda utan att allting snurrade helt galet och jag var påväg att spy (förmodligen för att set var så mycket tryck där) så när vi började dra ut den ena blev det helt crazy i mitt huvud och det var somett lågt blodtrycksfall blev helt varm och sen kallsvettig tappade fokus och mådde illa, svimmade till lite. Sen blev det bättre när den kom ut den jämnade väl ut sig och då började jag och Mami att dra ut den på vänstra sidan som satt dubbelt så hårt men då var de inte lika farligt. Blödde ingenting i princip vilket känns lite suspekt faktiskt med tanke på att det hör till det normala och att jag tydligen blödde så mycket under operationen. Jaja det var väl det är fortfarande lika svullen och ful sönder är väl bara att avvakta helt enkelt. Puss och kyss och banan.
Operationsdag
Nu har jag opererats och mår apa ont och trött + känner ingen smak så vill gråta vill ju bara ha choklad och b&j.
Här är innan operationen ser ut som att någon tagit en tugga på mitt ansikte.
Feb. 08, 2013
Blev inte magsjuk. Men blev nu sjuk i huvudet, orkar inte prata orkar inte skriva bara gråta när meningslösheten sätter klorna i en igen. Jag som trodde denna gången ja denna gången så blir det bra.
Hypokondri panik
Ligger i sängen med så äckligt sjukt ont i magen och den är uppsvälld och låter konstig. Får panik över att jag skulle bli magsjuk. 1. För att det är de värsta jag vet och att spy tillsammans med spindlar är min värsta fobi 2. Det vore så sjukt dålig timing har för viktiga saker som står på spel nu, as in operation på tisdag och gosigt Igor-häng innan dess.
Blö balham
Hatar när saker skiter sig och går åt skogen när man redan tagit ut segern i förväg.
Amen
Jao jo
Nya skor jaaaaooo bruur 100 spännishar
Bibblan
Satt på biblioteket nere i orten, där under det låga taket, placerad i den lite för mjuka (ni vet när man hamnar så långt ner att man är rädd att man inte kan ta sig upp igen) soffan där bakom alla barnböcker.
Sitter och bläddrar lite i tidningar, bläddrar igenom klicka faktaböcker eller vad jag nu kan vara sugen på.
Men de stängde redan klockan 8 så det blev ingen lång tid där. Satt mest och drömde om en annan stad och ett annat liv. Lånade första delen av torka aldrig tårar och en film som jag så länge tänkt att se.
Bakade morotskaka idag också. Äckligt svinigt jävla god, det är de som är problemet.